Landvetter

Nu har vi äntligen checkat in och sitter och chillar med en stor stark och ett glas vitt. Jonas hittade ett armband som var citat: "så Mia" och köpte det till mig. Så söt :-)

Snart i Paris











Kramar från Mia och Jonas

Sista veckan

Jag känner mig sjuk. Trött. Sliten. Vill inte jobba. Vill bara sova.
Mycket att göra denna veckan också, men det skall gå. Jag skall lägga mig jättetidigt idag o äta apelsin =)

Mys

Åhh, världens mysigaste jobb...
Jag o Annelie sitter på rummet o analyserar och flummar lite som vanligt. Så bra. Jag vill inte lämna det här stället nu när hon är här. Jag tror jag skiter i att disputera. Orka.

Jag kan inte fatta att jag o jonas åker nästa fredag. Helt galet verkligen.
Men det ska bli skönt.

Telefontid med läkaren igår också. Hon håller kvar mig på denna dosen i tre till sex månader. Känns bra. Ångesten är mer eller mindre borta sedan hon höjde dosen. Vi gillar. Mano! Muhaha!
Pga alla snö så är det rasrisk på lundbybadet där jag skulle haft mina sessions, så det blir uppskjutet till efter semestern. Gött, slipper man ta tag i nått innan jag åker. Hihi, denial!

Shoes? Shoes!

Shoppingsöndag idag.

Köpte 2 par skor (höga stövlar, självklart inte de sandaletter jag hade tänkt mig till semestern)

En grovstickad tröja i akryl (aprikosfärgad)

Ett stort linne (aprikos)

En klänning, rosaaktig

En handcreme

Ansiktskräm

Ansiktstvätt

Jonas köpte en kameraväska och ett stativ till sin nya kamera som han går omkring o tar bilder med hela tiden... Män o deras prylar.

Till mitt försvar måste jag säga att inget var dyrt av det jag köpte. Tröjan/klänningen/linnet kostade 100 kronor styck, skorna kostade 475 kronor styck. Hudvårdsgrejorna var från apoteket o gick tillsammans på 150. Som hittat kan man tycka =) Dessutom så sponsrade Jonas ett av mina par skor litegrann...

Nu har det ätits middag; fläskfilé, potatis/morötter/rödlök i ugn med bearnaisesås till. Mycket gott. Avslutade med Marabou premiums nya choklad med marzipan i, very good!

Bilderna gör de inte riktigt rättvisa, men de var båda sjukt snygga, älskar!

Kalas

Min fina Lillis fyllde år igår! Hela 25 år =) Äntligen jämngamla (jag vet, jag och mina age issues). Men alla vet ju att man inte blir äldre än 25, så för alltid lika gamla. Wiee!

Han fick fina presenter:

Systemkamera

Enn flygtur över Göteborg i ett propellerplan (jag får följa med!)

Ett spel om geografi o resor (bra att ha på flygresan)

Vi åt jättetrevlig middag med hans familj och några grannar. Oxfilé med potatisgratäng, bearnaisesås och persiljesmör.... Ahhhh! Så gott.

Internet feelings

Detta kommer från ett spel jag spelar, enjoy.

Druge: Toker you are pathetic.

Toker: Yeah, that's what all the ladies tell me.

Druge: That you are pathetic? Thought so, you must be ugly and fat.

Toker: Yeah, totally.

Toker: I wash my self with a rag on a stick.

Toker: Some people are just internet angry.

Toker: If I had internet feelings, I would be hurt right now.

B celler

Idag var jag depp à la depp. Orkade inte prata med människor o så vidare. Stannade hemma. Men jag har varit minst sagt produktiv!

Har skrivit mitt projektarbete till kursen. Hela 3 A4. TRE. THREE. TROIS. TRES. DREI.

Mycket stolt. Inga referenser inlagda, ingen endnote hemma.

Imorgon - power point presentation.

Alla hjärtans dag

Långpromenad i skogen blev det, jättemysigt verkligen. Efter det åt vi middag, och slocknade i soffan. Nu film. Sherlock Holmes som vi fått från Annelie. Det är därför ja sitter vid datorn, blir alldelels för rastlös när jag kollar på tv. Bilder från dagen.

Änggårdsbergen

Nu har Simpson anlänt och frukost står på bordet. Snart ska vi traska ut på promenad till Änggårdsbergen med voffsingen, Mys!

Vilohelg

Åhh, va jag har längtat efter en vilohelg. Men fan va tråkigt det är!
Lillis har jobbat hela dagen o ligger o sover i soffan. Jag har städat, bakat kladdkaka som bara Lillis kan äta, fixar med middag nu. Det blir potatis o morötter i ugn med kallrökt lax och paprika/chilli sås till. Vårt bakplåtspapper var slut, så jag tänkte, folie går nog bra... rörde precis om i ugnen, allt sitter fast. Okej, kanske inte allt, men många av potatisarna sitter fast. Jaja, måste ta ett glas rött nu bara för det.

I mån skall vi passa Simpson, Jonas familjs hund. Världens sötaste verkligen, är helt kär i honom. Skall bli kul!

Bitter aggro-bitch

I morse när jag vaknade var jag en argbigga.
Gick till jobbet och tänkte på hur vidriga o hemska alla människor är och att jag inte vill leva i den här världen. Avsaknad av djup hos människor kan störa livet ur mig ibland. Varför bryr jag mig? Det är ju jag som är patetisk som slösar energi på att bli arg över människor jag ömkar egentligen.

Nu efter lite fix med ansökningar och betald kongressavgift mår jag lite bättre. Orka med att lipa ner sig över saker. Jag är säkert bara stressad och pressad ändå.
Måste snart börja skriva på projektarbetet till kursen också. Lite ångest över det, men Annelie är ju ganska bra på att lugna mig.

Hjältar och hjältinnor

Det sägs att allt är relativt. Att alla olyckor man genomlever upplevs ungefär lika jobbiga, för olika människor. Skillnaden är bara att vissa blir torterade i tredje världen, andra tvingas lämna bort sina barn, andra blir rullstolsbundna etc. Men jag undrar. Är det så att livet erbjuder det motstånd människan är menad att klara av?

Det finns en människa i min närhet som jag tycker fått uppleva tillräckligt mycket. Som jag tycker förtjänar att vara lycklig, få må bra, äntligen kunna få njuta av livet.

Efter år av kämpande. Det finns ingen människa jag ser upp till mer. Om jag blir hälften så stark, hälften så kärleksfull, hälften så osjälvisk - så är det tillräckligt för att kunna känna äkta tacksamhet.

Jag har ofta undrat om det finns människor som är menade att finnas till för andra. För att de andra skall må bättre. Eller få de att kunna känna ödmjukhet, medlidande, tacksamhet över livet och vad det har att erbjuda. Men jag tvivlar på människans förmåga över lag att känna dessa känslor. Men jag har inga högre tankar eller hopp om mänskligheten. Det är en hård och kärlekslös värld, medlidandet för andra människor tycks obefintligt.

Hur många människor tänker inte när de ser en hemlös/kanske alkoholiserad/illaluktande person: "Kom inte hit, du har bara dig själv att skylla, jag tycker inte synd om dig, jag föraktar dig".

Det må så vara att vi alla har olika vägar att gå, olika syften. Eller inte, men det kan jag inte tro på. Då hade jag tagit livet av mig med en gång.

Men är det för mycket begärt att kunna hoppas på att livet har mer att ge än ett evigt upprepande av prövningar?

Min största förebild i mitt liv är min mamma. Min hjälte.

Hets

Avdelningsfest på fredagen, mycket trevligt.
Sevenjobb på lördagen, mindre trevligt.
Skidor i Ulricehamn på söndagen, kul! Livsfarligt, kallt, spännande, lärorikt, mysigt.

Måndag - trött.
Tisdag - trött.

Jag är trött. Jag behöver vila. Jag är för gammal för sådana aktiva helger. Men kul var det.
Tur att man är trött när man skall jobba o inte när man är ledig.
För jag jobbar för att kunna leva. INTE tvärtom. Nu jobb.

Skidor

Vi skall åka skidor i morgon. Jag kan inte åka skidor. Jag är rädd för att åka skidor. Men jag tänker göra det ändå. För jag har hört att jag är modig. Men jag tror att det kanske bara är att jag inte bryr mig. Letar efter lite spänning i det annars så trista vardagslivet. Vill nog nästan ha lite fara.

Se hur jag kan vända skidåkning till ifrågasättande av livet. Det måste vara en gåva. Jag kanske borde bli politiker.

Undrar om Lillis vill följa med?

This could be me

"Sober me hid the cigs from drunk me. Sober me is a tricky bitch".

- textsfromlastnight.com

Tio minuter senare

Tror ni jag läser artiklar?

Javisst! Om man kallar Annelies "du & jag"-kategori i hennes blogg för artiklar.

Suck. Motivera mig.

(De var väldigt söta, en ny-gammal del av henne kan man säga, fyndigt va?)

Snöartiklar

Börjar bli trött på snön nu. Allvarligt. Lägg av.
Det är inte kul längre.
Jättevackert. Visst. Men jobbigt, blött, kallt, kladdigt.

Skall läsa fyra artiklar tills i morgon. Jag har läst en halv. Jag somnar så fort jag börjar. Hjälp. Gillar inte allergi. Är inte intresserad av det, och tycker att det är tråkigt.

Hittade en bild från Skåne där jag var i somras med Lillis familj. Det var kallt o blåste, men ack så mycket trevligare än denna hemska tillvaro. Postar.

Måndag

Kaos på jobbet som vanligt. Men det är ändå kul med utmaningar, är det inte skönt att man kan känna så?

Semester är bokad, känns bra, pressande men bra.
Det blir Bangkok några dagar, förhoppningsvis kan vi bo hos min morbror. Därefter tåg eller buss ner genom thailand, förbi Koh Phi Phi och Phuket (så klart, orka med turister). Vi tänkte stanna till på ställen vi hört skall vara roliga.
Koh Lipe: skall tydligen vara liten ö där det nästan inte finns några sovplatser, man hyr en bungalow ute i djungeln typ.
Koh Tarutao: Nationalpark, inte mycket turister, naturskönt.
Över till Malaysia.
Langkawi: turistort iofs, men det finns mycket att göra; rida elefanter, dungelsafari etc.
Ner till Kuala Lumpur: Skall vara häftig stad, men coola byggnader, fint zoo, bra shopping etc.
Till östkusten av Malaysia till Perhentian Islands: Finns en del resorts, men skall tydligen vara ganska mycket öde stränder, och väldigt vackert, bra snorkling.
Ner till Singapore, som jag egentligen inte är så intresserad av, men det kan ju vara kul att uppleva, skall vara fin stad har jag hört.
Vi kommer mestadels att bo på hostels med massa sköna backpackers som säkert kommer att ha massa tips, så vem vet vart vi hamnar...?

Så här bor man på Koh Lipe

Koh Tarutao

Langkawi air bridge

Den vanliga turistvyn från Perhentian Islands

To be continued...

Time

Det går så fort. Dagarna bara flyger fram. Framförallt på helgen så klart. Typiskt.
Men den har varit mys. Fredagen var mycket trevlig.

Jobb på lördagen, lönehelg. Behöver jag säga mer. LÖN. HYSTERI. 500-LAPPAR. Vilket resulterar i ingen växel i kassan.
Jag fick ungefär 10 femhundralappar på raken. En halvtimme efter att jag hade börjat. Vilket innebär med 1000 kronor i växelkassan, att jag använde upp ALLA 20-lappar som fanns i safet, fick lämna 20 stycken 20 lappar i växel på en femhundring. Katastrof. Det var inte kul. Jag hade inte velat jobba natt efter mig...

Annars mest slapphet och vila. Lite städning så klart. En del ångest. Men inte mycket vettigt gjort. Jag lämnar det till veckans arbetsinsats istället. Suck.

Helg

Äntligen. Tyvärr inte mycket vila för min del.
Jobbar i mån ju. Men helt okej.
Har sökt fyra stycken stipendier idag, känner mig hyfsat nöjd. Och jag har submittat två abstract till eular. Lite mindre press iaf.

Kvällen bjuder på GT hos Annelie. Vem vet vad kvällen har att erbjuda efter det?
Det kan bli spännande. Hoppas på lite mys med Lillisen också.

Tuff arbetsvecka

Finns det något tråkigare att blogga om?

Det har iaf varit vansinnigt mycket att göra i veckan, både med kursen och utanför kursen med andra göromål såsom abstrakt och analyser. Långt möte med Maria och en telefonkonferens med Mikael senare hade vi en plan för hur vi skall få iväg abstrakt till både eular i rom och ici i Japan. Vi hoppas. Nått kul skall man väl ha med jobbet.

Snart helg! Jippi! Vad skall man göra? Jonas kanske skall träffa Mirel i mån så kanske skall joina, eller kanske inte. Lördag bjuder på jobb på seven, reskassan skall in.

Nu nytt avsnitt av House. Rolig flicka som verkar ha kluven personlighet. Alltid intressant att studera folk med känslomässiga och psykiska problem.

Dagen med stort Å

Lilla Mia sitter i väntrummet. Försöker tänka klart. Försöker intala sig själv att det här klarar du.
Pillar nervöst på sin tumme som redan är ett köttsår.

Läkaren: Hur mår du och hur har det gått?
Mia: Jo, det har gått bra. Det känns som att någon hade stängt in det som var jag i en låda som jag inte kunde öppna själv. Men ångesten känns mer påtaglig nu, innan var den i bakgrunden hela tiden, nu kan jag bryta ihop o gråta och må jättedåligt under mina attacker.
Läkaren: Jag tror att vi höjer dig till 10 mg istället för 5 mg.
Mia tänker: Andas, andas, pilla inte, se inte galen ut, flacka inte med blicken, det går, det går.
Läkaren: Jag skall också remittera dig till KBT. Jag vet att du är mycket intelligent och kunnig inom medicin eftersom du jobbar med det...
Mia tänker: Vad fan gav min intelligens mig mer än förmågan att inse att allt är meningslöst och att livet är skit? Lika bra att vara lyckligt ovetande dumhuvud.
Läkaren: Men det kan vara bra lära sig varför din hjärna säger till dig att du håller på att dö och hur du skall handskas med och bryta de tankarna.
Mia tänker: Andas, det går, andas, sluta se nervös ut, titta henne i ögonen. Cigg o sprit - det är så man handskas med de tankarna. Cigg o sprit. Ge mig. Jag behöver.

Lilla Mia går ut för att gå till vagnen. Vimmelkantig av ångest.
Ner på stan för att träffa Lina o Nina. Shoppar ett par byxor, en t-shirt och en skjorta. Allt blir ju bättre av shopping. Jo, jo, jo.
Fikning och massa mysprat.
På vagnen hem, den kommer till Chalmers. Får svårt att andas när jag inser att minst trettio människor skall in bara genom den dörren som jag sitter bredvid. Allt tjatter och alla människor som bara väller in blir för mycket. Måste ut.

Idag är första dagen på resten av ditt liv

Så är det. Det blir vad du gör det till. Jag har alltid försökt att inte älta saker som har hänt o blicka framåt istället... eller kanske försöka njuta av det som är här och nu. Inte det lättaste dock. Skall anamma detta lite mer.

Veckan har varit hektisk. Kursen är väldigt intressant, den blir bättre o bättre tycker jag. Lördagen ägnades åt fotografering av mig, Piotrs flickvän behövde en modell, så jag ställde upp. Intressant är det minsta man kan säga om det. Resten av lördagen ägnades åt jobb på labbet med volymen på högsta nivå, min prestation var ypperlig! NÖJD!
Kvällen avnjöts tillsammans med min två älsklingar, Annelie och Jonas. Filmquiz och mys!

Pepp!
Idag har jag jobbat undan på det privata planet:
* Gjort 7 matlådor till Jonas och 10 till mig
* Betalat alla räkningar
* Rensat i lådan med papper och satt in i pärmar
* Peelat hela mig, tvättat håret med inpackning och pigmentering, body lotionat hela mig
* Bokat tvätt-tid
* Diskat

Kvällen skall ägnas åt lite resplanering, lite tvspel, lite bokläsning.

I morgon är det läkarbesök som gäller. Nervös för detta. Men skall vara totalt ärlig och försöka formulera mina känslor och tankar på ett förståeligt sätt så att någon annan kan förstå det... Hmm... vi får se hur det går.

Godis

Har Annelie matat mig med idag. Kursen var trevlig idag, mycket intressant om mysiga cytokiner, och mindre mysiga, samt Tregs.

Nu slappar jag på kontoret. Väntar på att Lillis skall höra av sig om när han har tänkt gå hem.
Redan fredag i morgon! Skall ta en lugn helg, blev lite för mycket förra känner jag.
Kommer att jobba hela lördagen med massa analyser som jag ligger efter med (?!) eftersom jag går kursen just nu.

Hade jättemysig dag med Lillis igår. Allt blir så knasigt när man är helt mano ena dagen, o nästa är man helt deppig och vill inte gå upp ur sängen.
Läkarbesök o utvärdering på måndag.

Immunpatologi

Denna veckan har varit jobbig so far.

Kursen har börjat nu, immunpatologi mm handlar den om. Ganska bra, men jag tycker nog att den är på lite väl låg nivå för mig. Jag är ju inte direkt ny på immunologi, men jag är säker på att den ger mer än vad man tror. Går den med Annelie så det är kul ändå!
Men med tanke på hur mycket jag har att göra kanske det känns lite kasst iaf.

Idag gick jag o Annelie ner på stan efter jobbet. Hittade en knallblå tröja och "boyfriend jeans". I like.
Sedan hem och åt tacopaj och drack te! MYS!

Helgen var fantastisk. Vi hade lite camping hemma hos oss efter fest som mer eller mindre urartade. Men det var massor med härliga människor, trevliga diskussioner, och bara mys. 5 sleepover gäster fick vi också, så mysigt, gick o la filtar på alla... som mina små barn =)

Klockan 23 fick jag för mig att jag var tvungen att diska. Varför stanna där? Lite dammsugning blev det också (trots Jonas avrådan med tanke på tiden). Varför inte moppa alla golv när man ändå är på gång liksom... Sååå skönt nu. Kom på att jag visst hade slut på matlådor också, så slängde ihop lite pyttipanna med stekt ägg och ärtor, haha! Trevlig dag trots allt =)
Älskar städ-tvångstankar.
Nu läggdags, alldeles för sent så klart.

ArTiFiciElL lYcKa

Jag var skitglad igår när jag gick hem från Seven. Klockan kvart över fem på morgonen var jag klar med räkning av kassan... gick glatt ut till vagnen. 38 minuter till nästa vagn. Började traska.

Moppa golvet igår var inte det lättaste. Jag skojar inte när jag säger att jag sopade upp 2 kg grus från golvet. Och hela golvet var en enda stor gegga. Det var jättekul. Men vad gör vi inte för att gamla gummor och gubbstruttar (och små mior) inte skall bryta lårbenshalsen när det är glashalt och hemskt ute...

På vägen hem bubblade hela huvudet med tankar. Visste inte att man kunde ha så många spontana tankar. Blev nästan lite trött på mig själv "men håll käften då skithuvud, jag vill ha lite lugn o ro". Hur glad o sprudlande kan man bli? Sån skillnad. Ingen fattar. Men jag är så förvånad. Har alltid varit så skeptisk till artificiell lycka. Inte längre.

Idag vaknade jag sur. Grinig. Förbannad. Stackars Jonas. Men orka. Kan man inte bara få vara sur? Detta tjafs.

Ikväll fest. Då fan.

Jag är inte alls bitter

Åhhh, Jonas sitter med kompisar hemma nu... ska dricka cola o äta chips o spela tv-spel. Vad skall jag göra? Jo, jag skall jobba... om fyrtiofem minuter. YAY!

Jag är inte det minsta bitter. Faaaaaaan!

Det skall jag ta igen i morgon.

Shopping shopping

Man borde ju ha koppel på mig. Annelie skulle ner på stan och jag tänkte "varför inte följa med?".
Sagt o gjort.

Kommer till labbet två timmar senare - 600 kronor fattigare.

Fick med mig:

Nya hårsnoddar
Svarta strumpbyxor (3 st för 29, jippi)
Illrosa hotpants
Blå BH med svart spetskant (Jonas gillar)
Vit jättemysig stickad tröja (har faktiskt ingen, på riktigt alltså)
Annan vit enkel tröja från Gina (149 krona)

Jippi.
Jag som hade så ont om pengar (allt är relativt glöm inte det nu). Jag hade bara 3000 kronor kvar... och jag skall ju få utbildningsbidrag för första gången, så vem vet när det kommer.

Drack 4 liter juice igår, allt för att slippa ta antibiotika för UVI. Känns bättre idag... skall fortsätta ikväll så får vi se...

Inspiration

Åhh, vad kul det är jobba. Har inte känt så här på över ett år...! Wiee! Jag får så mycket gjort (klapp på axeln). Roligt.
O Annelie är underbar. Mys!

En bäver mindre i världen

Min fina Lillis har klippt sig. Vet att det är mitt tredje inlägg idag, men var tvungen.

Funderingar 100112

När jag gick i gymnasiet så drog jag mig undan alla andra. Tyckte det var dumma i huvudet som lekte på lektionerna, fjantade sig jämt, pratade om saker jag tyckte det var alldeles för låg nivå på, antingen intelligensmässigt eller djuphetsmässigt. O framförallt satte jag mig över allt skitsnack. Eller så gott det gick iaf. Har ju alltid varit lite för ärlig, men man vill ju inte såra någon.
Tycker att människor kan få vara de de är, o att det är roligare just för att man är olika. Sedan finns det ju som sagt idioter, men de behöver man ju inte beblanda sig med. Som på gymnasiet.

Men jag måste snacka lite skit.
Folk är så urbota dumma i skallen att det är tragiskt. Det är inget nytt, och jag hatar mig själv lite för att jag känner "urgen" att behöva uttrycka detta. Varit inne o läst lite bloggar precis... Suck. Finner inga ord. Folk kan inte stava (jag vet att de kan ha dyslexi, fy o skam på mig), lägger upp de mest egotrippade bilder man kan tänka sig (vilket man absolut inte kan kritisera med tanke på att det är deras egna blogg), är patetiska (för själv har jag ju så himla coolt o meningsfullt liv menar jag) och jag stöööör mig. Varför gör jag det? Ja, bra fråga. Ska lägga av med det.

Eftermiddagen har varit lite knasig. Mått upp o ner. Trött, sjukt trött.

Jag har ju haft problem med mina urinvägar sedan i fredags. Urinträngningar nu. Det luktar så där som det kan göra när man har UVI. Det blir till att köpa hem massa tranbärsjuice. Kan kroppen inte bara lägga av? Orka antibiotika. Orka boka tid. För hundrade gången. E-coli - Ingen E-coli? Trimsulfa? Låg dos eller hög dos?

Nej, men jag skall inte klaga! Förkylningen är mycket bättre!
Laddar för att börja träna igen. Uppehåll nu under upptrappning av nya medicinen. Klarade inte av pressen. Men känner mig bättre. Bara ångest på kvällen nu. Förutom lite ångest när det blir för mycket att göra på jobbet. Men istället för att bryta ihop och få panik som jag gjorde för en månad sedan, så tar jag tag i det och jobbar undan för att få ångesten att släppa. Jag klarar av att fatta det beslutet, handlingskraften har ökat. Men jag är lite sentimental eller vad man skall säga. Man börjar fatta ett o annat. Att jag borde sökt för länge sedan. Troligtvis för väldigt länge sedan. Att alla andra hade rätt. Men jag kunde inte se det. Jag kunde inte se att jag hade problem. Ledsamt. Tror inte att folk som inte har upplevt det förstår. "Vad då inte förstår? Du fattar väl att du mår dåligt?".

Det känns som att vakna upp från en dvala. Som att man har betraktat sig själv utifrån men inte kunnat handla. Det skrämmer mig.

Wiiieeee idag igen

Mycket bra dag!
* Massa mys på doktorandrummet
* Mys med Lina i soffan på jobbet
* Fått sjukt mycket gjort, massa facsanalyser
* Skoskav som tusan, men vem bryr sig?
* Musik på hög volym nu på eftermiddagen när folk gått hem och det bara är jag o Annelie kvar

Lite dåligt samvete för diverse grejer, men skall försöka släppa det.

Lillis skall klippa av sig sin bäver idag, äntligen, tycker hans kalufs är lite i längsta laget alltså... Hihi.

Nu skall jag äta en apelsin. Nams.

Väntar

På att Lillis skall pallra sig från jobbet och äta middag med mig... Jag är också kvar på jobbet, men har ju lite närmare hem än vad han har.
En sån produktivitet jag har känt idag, fantastiskt! Räknat alla mina elispot-plattor.
I morgon väntar Facs-analys av Lis grejer. Onsdag skall jag lära Mattias analysera.

Personalmötet blev inställt på seven på onsdag, tur, orkade verkligen inte.

Insåg att jag saknat T:s positiva syn på allt, men sin egna lilla touch av negativitet och ångest. Så härlig.

Helgen bjöd på vila, slapp, snörvel och förkylning, ryggont... Men också massa mys och godis, tv-spelande, god mat och rehab.
Nu - laddad för ny vecka på jobbet. Mer laddad än vad jag varit på flera månader, närmare ett år skulle jag tro.

T frågade ju självklart hur det var med mig (vi har ju lite liknande problem, men lite olika lösningar) och jag sa att jag mår bra (med litet tjut på slutet). Hon berättade sedan att Salazopyrin kan ge depressioner, och att det kan bero på det. Ganska vanlig biverkan tydligen. Ser man på.

Labbat

Idag har jag, Annelie och Mattias labbat. Det gick bra, o jag börjar t.o.m. gilla den nya plattläsaren... lite mer än innan iaf.
Blev ca 60-70 prover, fem färger, musmjälte och benmärg. Tycker fortfarande att det är lite tråkigt att jobba på andras grejer, men jag lär mig iaf hur man använder streptavidin och biotinylerade antikroppar. Jag gillar att känna att man utvecklas och lär sig nått.

Städning

En av anledningarna till att det känns som att jag mår bättre (jag vågar ju inte helt lita till mitt sinne nu för tiden) är att jag har fått tillbaka mitt beroende av städning och ordning och reda. Blir galen nu igen om det är smutsigt, eller finns disk i diskhon, om tvättkorgen är överfull, alla Lillis kläder som ligger överallt etc.
Har inte brytt mig ett dyft under flera månaders tid. Bra att känna att man har fått tillbaka sina tvångstankar. Bra tvångstankar.

Skönt. Inte lika uppskattat av Lillis dock.

I believe

Jag tror att jag känner mig lite bättre. Fortfarande sjuk, men menar rent situationsmässigt.

Inser att jag måste ha varit en hemsk människa. Nu kvävs jag av dåligt samvete. Alla människor som har hört av sig, messat och mailat, och oftast har jag inte ens svarat. Förlåt!
Och alla människor som jag har träffat och haft kontakt med varje dag (tänker ffa på Jonas, Annelie och mamma): Tack för att ni finns trots att jag inte förtjänar det.

Skall försöka få ordning på min jobbsituation lite nu. Har fixat med doktorandpapprena idag, gett alla filer till Li, pratat med Mikael när han var här. Nu skall jag bara planera lite inför försök på torsdag. Jag hoppas att det går bra.

Första arbetsveckan på året

Första arbetsdagen som doktorand (riktig). Och vad händer? Jo, jag är skitförkyld självklart. Inte okej!
Visste att det skulle ske, Jonas har ju varit sjukt i tre hela veckor nu.
Men ändå, jag har varit duktig över jul, inte varit ute på krogen en enda gång (okej, juldagen, men då går ju alla ut så det räknas inte). Tagit det lugnt, sovit ordentligt, ätit bra mat, t.o.m. bott hos svärföräldrarna ju o blivit omhändertagen. Så, lite orättvist är det.

Tycker lite synd om mig själv nu när jag sitter i sängen och kollar mail etc. Insåg att jag inte har kollat min mail på fyra dagar, inte facebookat heller. Jag kan ju bara inte må bra!

Jag har mycket att göra på jobbet denna veckan, så jag vill inte vara sjuk.
Jag skall:

* Räkna Elispot från Piotr och Annelies försök
* Räkna mina egna Elispot
* Komma på hur man efterkompenserar i Facsen från Lis försök
* Förbereda för försök på torsdag med Mattias dvs kolla facsantikroppar, späda de, boka facsen (för det kan ju Maria bara inte tänkt på), kolla upp hur mycket Mattias kan egentligen etc
* Ta reda på när kursen börjar som jag o Annelie skall gå, och vart den hålls
* Skicka in skattesedel till universitetet samt kolla igenom alla doktorandpapper som kom hem i ett stort brev under mellandagarna

Detta var det viktigaste, men det finns mer...

New year, mindre misär

Tjahopp, då var det över. All hysteri kring nyår - klänning, skor, smink. För att inte tala om den coola fest man måste gå på.
För att fortsätta all hysteri med nyårslöften, nystart och ett friskare leverne.

Vi skippade skiten. Bosatte oss hemma hos Jonas föräldrar och hade tre supermysiga dagar med umgänge som pusslande, filmtittande (Kalle o chokladfabriken och Starwars), minglande på själva nyårsnatten med vänner till familjen.
Fantastiskt var det verkligen. Saknade mina tjejer lite så klart, men jag behövde ta semester från livet lite.

Idag har jag tyvärr jobbat på Seven, stendött, höll på att avlida av tristess.. men nu lite mys framför datorn med Lillis. Man uppskattar ensamheten lite mer när man umgåtts intensivt med andra ett par dagar, t.o.m. på natten eftersom vi sovit där.
Helt glömt bort internet, telefon och andra vardagliga saker som att sminka sig och klä på sig innan middagen.

Verkligheten kryper närmare.

Kärlek

Fick precis reda på att min älskade LINA är världens bästa. Vill inte basunera ut allt innan det är klart, men jag kan se fram emot två år då jag kommer att få träffa henne varje dag. Jag känner mig så lyckligt lottad!!!
Massor med kärlek till dig, stolt som en mamma, ÄLSKAR DIG!

Here we go again

It's time for me to fade away. Gammal E-type-låt, fråga mig inte varför jag kom o tänka på den.
Inte många förstår när man säger att man inte står ut med sig själv. Detta eviga tjat o ältande. Jag håller med. Varje tanke, varje infall, varje rörelse. Präglad av det som finns i mig. Hur kan man stänga av sig själv? Sociala spelregler kan inte längre appliceras. För det som var jag en gång, är borta. Hur kan man förklara det för någon? Det enda som är är kvarlämnat är skuld över att man inte längre kan hitta sig själv. Press över att det befintliga jaget inte duger. Inte räcker. Inte kan tryckas in i ramen för normen.

Möjligtvis är det ännu svårare för de okunniga. Saknaden och tomrummet tar överhanden, skapar frustration. Känslor jag inte kan förstå, som jag inte kan känna.
Vilket späder på ännu mer. Otillräckligheten har aldrig känts tyngre.

Uppe ur sängen

Låg o läste min Harry Potter-bok till halv fyra i natt samtidigt som min dator höll på att hämta 960 MB i uppdateringar, YAY.
Jonas åkte till doktorn förut, fick Kåvepenin, hoppas han äntligen kan bli frisk (så man slipper ha sjukt störd nattsömn pga snörvel och hosta).

En sväng ner till jobbet, men gjorde inget vettigt mer än att planera lite.

Sedan klippning och slingor hos Daniella, världens bästa verkligen. Liten tur ner på stan efter det, köpte en almanacka... behövde verkligen en, hade glömt bort att min tog slut nu, och jag blir ju lite galen när jag inte kan planera ordentligt. Övrig rea var mest skit tyckte jag. Eller så var det jag som var det.

Mitt nya hår.

Trött

Varför måste man stå ut med det här var eviga dag?
Så trött på det. Jag orkar inte ens reagera längre. Vad är det som är så svårt att förstå?
Hur kan man vilja vakna varje morgon till en tillvaro som bara är stressande och meningslös?

Det är vansinne.

JA vs NEJ

JA:
* Jag har fått tid för klippning i morgon, slingor också
* Jonas har formaterat min dator, den är mycket snabbare
* Jag har haft telefontid med min läkare
* Min mamma är snäll
* Jag blev inte attackerad på Evony idag
* Livet kunde varit värre
* Jag har läst lite Harry Potter-bok idag, jag gillar den so far
* Jonas föräldrar som fixade en ny backpackarryggsäck till mig
* Har haft en bra julhelg

NEJ:
* Jag har inte gjort något av det jag skulle göra idag
* Jag har låg ämnesomsättning, men inte tillräckligt låg för att få behandling (o hur hjälper det mig då?)
* Jag fick inte igång mitt internet efter installationen
* Jonas är sjuk, fortfarande efter två och en halv vecka
* Ovälkommen post damp ner i lådan idag
* Jag har saknat Annelie idag
* Jag är hungrig men orkar inte laga nått
* Installera jobbiga men nödvändiga program på datorn
* Mellandagsrea, jag vill men orkar inte
* Facebook är tråkigt

Julens skörd

Julklappar:

Minne till dator 500 GB för lite uppbackning
Jättefin mini-inomhuskamin
Godis och choklad
Lite pengar
Presentkort på bio
Film: I love you man
Parfym, Bruno Bananni eller nått sånt
Pussel
Harry Potter böckerna, hela serien på engelska
Armband
Mysig filt

Och massa annat. Verkligen över förväntan.

Krystat

Julen. Typ över. Inte blev det roligare för det.

Men det var trevligare än väntat. Massa fina presenter. Juldagen var trevlig, underbara vänner o massa mys. Följt av hård natt på Hard Rock, som jag inte gillar, men det var kul iaf.

Nu film: I love you man.
Tidigare idag har jag pusslat, läst bok, spelat tv-spel, städat.
Julledigt.

Då var man här...

Japp, dagen har kommit. Lång, stressig, flängig, med överdrivet socialiserande, vara trevlig är ett måste, o man får absolut inte vara hängig o trött. Det finns ju så många andra människor som har ansträngt sig för att göra den här dagen varm o mysig för en.

Dagarna innan jul var superstressiga. Igår submittade jag vaccinpeket igen. Gjorde missen man inte gör. Ångest med versaler.
Tack Annelie.

Snart börjar stressen:
Duscha, tvätta håret, fixa håret (suck).
Äta, sminka sig, ta på sig (vad skall jag ha på mig?)
Fixa naglarna, packa ner allt jag behöver för övernattning hos svärföräldrarna (man önskar att man inte hade linser o knaprade tio tabletter om dagen)
Sen det värsta av allt:
Vara glad och trevlig, och snäll, söt och bra flickvän.
Det kommer bli jättekul.

Enough of negativity.
Jag får ge massa paket till folk jag älskar (kul!)
Dela dagen med folk jag inte umgås med varje dag annars
Slipper laga mat och städa
Slipper jobba
Slipper submitta en artikel o få dödsångest.

SE! Det blir ju fantastiskt! (Jag försöker iaf)

Risgrynsgröt

Väl hemma efter lång dag på labbet, efter en stund strösurfande, sa Jonas: "Vill du ha risgrynsgröt?"
Jag svarar: "Det beror på hur mycket socker det finns i".
Jonas: "Det var 14 % risgryn i, och sen kom socker som nästa ingrediens, så det borde vara mindre än 14 %".
Jag tittar på Jonas och säger: "Då skall jag nog inte äta det".
Jonas: "Du kan ju inte äta 90 % av allt som finns i affären, då kanske man inser att det är överdrivet?"

Detta eviga gnäll alltså.

What a day

Seriously, man blir trött. Li är världens gulligaste, men ibland blir man trött på att förklara allt fem gånger. Tillslut blev det väl hyfsat bra, vi fick inte in kompensationerna ordentligt, så vi struntade i de. Tack Annelie, hade aldrig klarat det utan din hjälp!

MEN, Elispoten blev skitbra som jag hjälpte Annelie och Piotr med! Så glad! Så himla bra när man kan hjälpa någon med något o så blir det faktiskt bra! Inte för att jag egentligen gjorde något, cellerna blev aldrig klara igår, så de löste allt själva. Men men.

Liseberg blev inställt idag, lite skönt måste jag tillägga, var kvar på labbet till halv nio, och vi skulle ha varit där klockan åtta... Slapp jag stressa ihjäl mig som vanligt...

Bella är hemma igen, hoppas att jag kan träffa henne i morgon, eller senare i veckan!

Fjäder

Vad hände med att tänka på mig? Usch, känner mig helt bedövad inför den kommande julhelgen. Bedövad av ångest, lamslagen av stress och totalt uttömd på energi.

Tänk vad perfekt man skall vara hela tiden. Så många måsten och krav. Och även om det är en själv som sätter kraven och utövar press, så är den ju där oavsett.

Som en fjäder i en orkan. Eller i en lätt bris. Påverkas fortfarande. Man blir ju lite uppgiven.

Liseberg i mån alltså. Och stress hela dagen i mån på jobbet. Stressig dagen innan julafton. Stressig julafton, med middag på två ställen, övernattning och mys o sociala aktiviteter juldagen. När skall man bara få vila o vara? Jag önskar att jag orkade vara som alla andra, kunna njuta av såna dagar. Men att bara vilja vara hemma o sova, eller träna, eller sitta i ett hörn och läsa en bok. Snälla ge mig en sån dag. Tyst o lugn utan måsten. Så att man kanske vill ge sig ut o slåss som alla andra gör varje dag.

Labbstress

Sån sjuk stress det är på labbet alltså, märks att folk vill ha ledigt och försöker hinna med så mycket som möjligt så att de skall slippa komma hit i mellandagarna.
Blir helt stissig själv. Kanske kan bero på att jag också har sjukt mycket att göra.

Idag:
* Har kört elispot på mitt plasmacellsförsök sen i torsdags.
* Skall köra elispot på 15 möss som Annelie och Piotr håller på att avsluta.
* Haft möte med Maria o Li om att jag skall köra FACS åt de i morgon. 8 möss, 4 färger, 3 organ, kompensationer och kontroller. Sammanlagt 72 prover. Och det kom de på idag, att de visst inte hade någon som kunde köra? Bra planering!
* Skall avsluta mus-elispoten i morgon, fyra plattor, samt framkalla min egen jag satte idag.
* Hade ett annat möte med Maria, där hon ville att jag skulle hjälpa till att avsluta 10 andra möss och ta mjältar och benmärg, samt köra 4-färgsanalys i FACSen. Till min HJÄLP hade jag Mattias (ny, jättensnäll kille) och honom skulle jag sedan hjälpa att analysera. Bara det att han aldrig har gjort det innan. Kan bli spännande. 7 januari skulle detta ske.

Man undrar ju lite om detta plötsliga intresse från Marias sida har något att göra med att Mikael har fått tvillingar? Med tanke på att han kommer att vara borta ett tag nu och inte kommer att sätta press på mig att jobba. Bara ren spekulation självklart...

Önskar att Annelie o Piotr kunde bli färdiga nu med allt preppande. Vill hem, hungrig och trött.

Kyla

Blåshålet Göteborg har blivit kallt. Svinkallt. Vill man dö kan man ju bo och leva här. Annars kan man ju alltid flytta. Vad man inte bör göra är att jobba på seven med trasigt ventilationssystem (läs:termostat) och dörren öppen. Det var kallare inne än ute, hur sjukt det nu än låter. Där skulle jag stå, i minusgrader, i åtta timmar. ÅTTA. Jag hade fem tjocktröjor på mig och ändå frös jag så att jag skakade. Inte okej.

Idag tänkte jag bege mig in till stan för de sista julklapparna, troligtvis tillsammans med en halv miljon andra dårar. Skitkul. Har en rabattkupong på Accent också, 50 % rabatt på valfri vara. Har kommit på att jag har haft min handväska i typ fem år, inte okej! Så, jag hoppas på fynd till mig själv också.

Jag på seven.

CK one

Haha, jag har så tråkigt på jobbet idag så jag måste berätta att jag köpte en parfym för två veckor sedan. CK one. Love it. Min nya vardagsparfym.

Carpe Diem

När vi skulle köpa disputationspresent till Elisabeth hittade vi så himla mycket fint!! Jag har länge spanat på detta halsband från Efva Attling, så jag tänkte, "va fan, varför inte?". Så jag köpte. Eller Jag o Lilleman köpte. Mycket vackert. Och jag känner mig lite gladare varje gång jag kollar i spegeln.

Världens bästa katt

Die NOMNOM-Katze : doppelagent.de

Kolla på den!

Mig mig mig

Intressanta diskussioner förekom igår. Skönt o känna att man lever.
Helg nu då. Alldeles för mycket att göra. Varför kan man inte få bädda ner sig med en bra bok och en kopp te, och slippa gå upp?
Snart litet juluppehåll. Skall vara självisk då och inte flänga hit o dit för alla andras skull som man alltid gör. Jag skall lyssna på mig.

Ohållbart

Jag inser att nu inte är den bästa tiden att fatta några beslut. Men det här är ganska ohållbart. O nej, jag pratar inte om vädret, trots att det hade passat väldigt bra in också. För det är AP-kallt. Fruktansvärt. Annelie sa att hennes telefon sa att med luftfuktighet etc inräknat kändes det som 15 minusgrader. Hemskt, vidrigt, suicidalt.

Men jag vill inte mer. Jag kan inte mer. Och jag kan inte hantera det. Så jag tror att trots att beslut inte bör fattas, så måste de det.

O Annelie är helt underbar, kramas o tar hand om mig. Världens bästa. Vad skulle jag göra utan henne? Kärlek.

Jag vill inte

Jag vill inte. Verkligen inte. Snälla sluta.

FML & SSRI

Det måste vara den mest användbara förkortningen någonsin. Fuck my life. Haha...!
Selective serotonin reuptake inhibitor. Följt av FML.

Jag har verkligen inget vettigt att säga. Men jag läste denna jätteroliga lilla grej på: Fmylife.com
"Today, my ex-boyfriend, who I have been trying to get back together with, texted me. He asked me how life was going, he then proceeded to ask me if I had the naked picture of him saved on my phone. I asked him why. He replied that he wanted to send it to his crush. FML"

Haha, är det inte fantastiskt? Jag tänkte avsluta med FML.

Stress o ångest...

Är vad mitt liv består av just nu. Har idag skrivit ihop en summering av alla mina besvär som jag skall ta upp hos läkaren i morgon. Det känns jättekul (ironi).

Jag har idag ätit EN kesella. Det är inte kul. Men så fort jag äter börjar jag må illa.

Ansökningshandlingar är inne, äntligen. Men jag känner ju ingenting eftersom jag är känslomässigt avtrubbad och frånvarande från min egen kropp. Det är nog jättebra.

Träningen ligger nere. Jag vet att jag borde, för att lösa ångest, men jag känner verkligen inte för det. Jag vill stänga in mig, eller bara fly någonstans.

Jag tänker på så många människor som jag saknar och aldrig hinner träffa. Men jag tar mig inte tiden heller. Sanningen. Vilken är dålig. Se, inte mycket jag duger till alltså.

Tänka är dåligt

Ångest, kan man säga. Jobbigt, fattar inte varför den kommer. Satt hemma o bara tittade ut på alla människor i morse. Kallt, lite snö, och alla människor skyndar till jobbet. Känner mig alltid så utanför när jag gör så... tittar på alla "normala" människor, fast de kanske inte alls är normala.

Har massor med måsten på jobbet idag, och jag kan inte andas, får inte luft. Mår illa och kämpar för att ta långa regelbundna andetag.

Träning idag hoppas jag på. Det känns lite som att det är det som är nyckeln, att trötta ut sig så mycket som möjligt så att jag bara stendör när jag kommer hem och inte orkar tänka. Vill inte tänka. Bara vara.

Julklappar

Vilken bra helg! Sjukt stressig precis som veckan varit, men sjukt lyckad.

Trevlig disputationsfest i fredags, trevlig middag hos Jonas föräldrar i lördags eftermiddag/kväll med god mat och gott vin. Sedan födelsedagsfest för Johan och Evelina, sjukt kul hade vi! De hade hyrt Blue mountain café på skanstorget där vi och hans närmaste hade samlats. Efter det blev det Nivå, där schlagergolvet intogs med största entusiasm!

Evelina, Johans tjej, var ju helt fantastisk! Vi skall träffa de igen på fredag, då vi också skall få träffa johans hund, Axo! Sex månader gammal lapsk vallhund, ser helt fantastisk ut!

Och idag, massa julklappshandlande på Frölunda torg. Jag hatar att köpa julklappar, men det var hur trevligt som helst idag, massa mys. Så kul att ge presenter!

Jag känner mig så elak, men jag hoppas att Mikaels bebbar inte kommer än, har så mycket denna veckan som jag vill diskutera med honom.
Vansinnigt mycket att göra denna veckan också, jag kommer ju vara helt utslagen när det väl blir julledigt. Ångest. Men det kan vänta lite till.

En självklarhet

Det man tar för givet, är inte alltid självklart för en annan.
Det man inte uppskattar, kan någon annan sätta jättehögt värde på.

Kramp i magen har jag. Det skulle ta 6-12 timmar, men det har nu gått 22 timmar. Undrar vad det säger? Men det funkar nu. O jag är så lättad.

Thank you for medicin fi fan.

Mindre sand

Disputation idag, så imponerad! Så fantastiskt. Måste vara helt underbart. Som jag känner nu är jag nog inte så orolig för min egen disputation, tror att jag kommer att klara det ganska bra. Värre är det nog med själva skrivandet av boken. Det är ju ingen nyhet att jag har blivit helt kräkfärdig av allt skrivande jag gjort de senaste två åren. Ett senare bekymmer antar jag.

Massa snittar gjorde vi också, jag hoppas att Elisabeth blev nöjd, jag ansträngde mig verkligen för att få det så som jag själv hade velat ha det. Helt slut om jag skall vara ärlig.
Så många fantastiska människor man är omgiven av, man skall skatta sig lycklig.

Jag bad någon om en tjänst idag, och jag tror att det gav utdelning. Det känns lite lättare. Lite mindre sand i mina lungor.

Effektiviteten själv

Hela helgen har det varit fullt upp.

Igår så var jag i stan med Jonas och shoppade parfym till mig. CK one blev det. Gillar den, tänker ha den som vardagsparfym. Jonas hitta två jättesnygga T-shirts till sig också. Så klart va hela stan full av jobbiga fjortisar också, nån idolskit va där o uppträdde eller nått. Suck. Sedan hem till lillemans föräldrar på söndagsstek, NAMS!

Min dag har varit totalt fullspäckad. Jag gillar det. Vet du vad jag inte gillar? Folk som skriver: "Jag gillar't" eller liknande. KRÄÄÄÄÄÄK.
Lite inneffektiv efter Kinnarpsmötet i morse, men sedan labb hela dagen följt av planering av Elisabeths spex, för att sedan göra klart labben. Hemma klockan sex, snabbade mig att äta middag som mini gjort till oss, lax med pasta och gröna bönor, eller haricottar som jag brukar säga. Jag gillar't. KRÄÄÄÄÄK.

Sedan: mördarpasset skivstång kondition

Åhh, sjukt jobbigt. Jag har dock ett dilemma... jag ligger precis mitt emellan två vikter, jag har bra vikt på triceps, axlar o bröst (samma). Ben är också okej, jag kan inte gå så djupt som jag vill på knäböj, för då kommer ja nästan inte upp igen. Men sänker jag så blir det för lätt, jag hade pallat två minuter till, och så vill jag inte ha det. Rygg är också lite problematiskt. På mitt förra gym hade man samma vikt på ben och rygg, men det går inte här för det är lite annorlunda upplägg... sist körde jag samma, och jag orkade inte hela ryggblocket, ja börjar svanka på de sista marklyften, inte bra för min reumatism. O idag sänkte jag 1.25 på varje sida, som är minsta vikten, och då känner jag inte att de är lika jobbigt alls. Så... hur skall ja göra egentligen? Samma sak på biceps, lite för tungt för att jag skall orka alla reps, men sänker jag, som ju också är 1.25, så blir det alldeles för lätt. Lite meckigt att plocka av mitt under blocket också, annars är det ju så klart ett alternativ...
Jaja, nu har jag lagat tolv matlådor som har fått ett temporärt hem i frysen. Det vanliga blev det... Broccoli, haricottar, kikärtor, kidneybönor, i orientalisk chilisås med fullkornspasta. Lite långtråkigt, men bra, nyttig och billig mat.

Veckan som följer har jag så mycket att göra att jag inte ens vill tänka på det. Jag gillar't inte. KRÄÄÄÄK.

Scones

Jag har ju världens bästa mamma. Kom hit innan elva en lördagsmorgon med en adventsljusstake (min är borttrollad i flytten) och varma nybakade scones. Så bäst o osjälviskt.

Om en timme väntar träning, nu äts det scones med ost och lite boveteflingor med solroskärnor och russin samt mjölk.

Klockan tre blir det Seven-jobb, till 23. Väldigt segt, men ja måste. Hade hellre varit hemma o botat mig själv från alla åkommor.

Igår va vi lite på stan, kollade julklappar och fikade med mamma. Mysigt. Men hela stan var ju full av massa äckliga människor som hade köphysteri, mådde illa typ.
Hittade dock två julklappar till Lilleman.

Han sover fortfarande. Tråkigt.

The dark side

Ohhh, I'm on the dark side again. Lämnade jag den nånsin?

Haft jättemysig kväll med Annelie, det behövde vi nog båda...! Thaimat och biggest loser. Kärlek.

Rökfri fortfarande. Fyra hela dagar. Helgen närmar sig.

Hur skall man motstå impulsen att sluta äta och låta sig själv tyna bort? Lite självplågeri. Konstigt hur det kan kännas bättre.

Mitt framtida hem och mina framtida kompisar.

Min bebis

Saknar min lille KIRO så mycket. Jag hoppas att han har det bra. Kärlek.

Era KRÄK!

Jag tycker för det mesta att livet är skit, det är ingen nyhet. Men framförallt, så tycker jag människor är kräk och jag hoppas att de alla dör! Är en av anledningarna till att man ju vill leva i sin lilla psykosbubbla, ensam men skonad från att se alla äckliga människor förstöra sina liv o sina kroppar. Åhhh, fatta någonting någon gång då.

Lyckligt ovetande. Det vill jag vara. Men jag är fan för smart för att vara det. Min hjärna spelar mig spratt hela tiden, och som Tove sa: "Man lever ju här och nu, det är ju synd bara att man har en hjärna som förstör allt för en".

O folk är ju mer patetiska än jag trodde det var möjligt att vara. Okej att livet är svårt och helvetet nog är på jorden istället för efter detta livet, men va fan, sluta ursäkta ert miserabla leverne.

Ja, visst är jag en bitterfitta. Men jag är INTE avundsjuk på alla patetiska, självömkande, promiskuösa och vidriga människor.
Skaffa er ett liv.

Svåra val

Jag hoppas att jag aldrig behöver fatta ett sånt här beslut.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6214825.ab